时间：2020-06-04 18:40来源：作者：点击：
张女士有一个刚上小学五年级的儿子，儿子学习成绩不算优秀但也能排在全班中等以上的位置。可上了五年级后，张女士发现儿子越来越贪玩，每天放学回家就盯住电视不放，让他去写作业，儿子说老师布置的作业少，他已经在学校做完了。对此张女士虽半信半疑，由于自己工作太忙也没有找老师核实。直到儿子的班主任打来电话后，他们夫妻俩才知道真相：儿子学习成绩下降得很快，经常不交作业，老师曾通知他们去学校，儿子却对此避而不谈。张女士最后无奈地说：“儿子屡次说谎，我们很着急，除了担心他的学习成绩下降，更担心他说谎变坏了。”
张女士对儿子说谎一筹莫展的现象是很多家长都曾有过的，孩子撒谎是一种比较常见普遍的现象，又是一个应该引起家长警惕的问题。孩子出于某种原因，如怕责备、挨打，为博得家长的欢心，撒谎是常见的。
在现实生活中常常有这样的事例，孩子说今天在学校挨了批评或者考试不及格，父母往往是劈头盖脸一通严厉的批评，甚至体罚孩子，而说谎却常常能使孩子逃过责难。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次考试成绩不好或犯了什么错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去，以逃避惩罚。因此，家长正确的做法应该是，当孩子第一次告诉你他在外面闯了什么祸或学习成绩不好，家长首先要表扬孩子的诚实，然后帮助孩子分析为什么会出错，一同找出解决问题的好办法来。这样孩子以后就不怕对家长讲实话，有了困难也愿意求助于家长。
3岁的男孩凯凯在家里跑动时不小心碰倒桌子，碰坏了妈妈刚刚买来的精致茶具中的2个杯子，妈妈回来后当然“龙颜大怒”，质问凯凯怎么回事，凯凯胆怯地说：猫咪刚才从桌子上蹦过去，碰坏了杯子。妈妈明知凯凯在撒谎，更是气不打一处来，朝凯凯的小屁股狠狠地揍了几下。
哲学家罗素说过：“孩子不诚实几乎总是恐惧的结果。”美国著名儿童心理学家基诺特分析儿童说谎的原因时也说：“说谎是儿童因为害怕说实话挨骂而寻求的避难所。”2~3岁的孩子已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚，特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。
此时妈妈不要为了让孩子说真话而一个劲地盘问，那样只会使孩子把谎话编得越来越圆。为孩子创造一种说真话的宽松环境，告诉孩子人都会犯错，应当勇敢的承认，下次注意了就行了。当孩子主动说了实话后，首先要表扬孩子的诚实，然后再妥善处理孩子的错误。
星期天爸爸带悦悦到动物园。动物园可真好玩，狮子、河马、大象、犀牛……哎呦，看得悦悦眼花缭乱。咦？为什么动物和人长得不一样？为什么白天鹅长着丰满的羽毛和大大的翅膀？如果大象长了翅膀，它这么大块头就能带着我飞回家了。回到家后，悦悦自豪地告诉妈妈：“是大象带我飞回来的。”
2、3岁左右的孩子见闻逐渐广泛，感情丰富、语言能力逐渐发展，想象力也异常丰富。长着翅膀的大象、和房子一样大的冰箱，诸如此类天马行空的想象在这个年龄段的孩子中极为常见。他们常常根据自己的愿望去幻想，以想象代替现实。但由于生活经验少，缺乏知识，再加上记忆的不准确，想象往往容易受情绪支配，对一些事物分辨不清，出现想象与现实的混淆，此时说谎只是把心中的愿望表达出来，这种行为与孩子的品行无关。
遇到这种情况，尽量采用鼓励性的语言，比如：“大象带你飞回来的，你太神气了！”来满足孩子的欲望。接下来，帮助孩子分清什么是幻想，什么是现实，并教会孩子如何表达想象和愿望。
强强是个调皮好动的孩子，看到一个小朋友带来的“机器猫”很好奇，一把枪过去自己先玩起来，那个小朋友哭哭啼啼地找老师告状了。老师把强强叫到一边温柔地说：“抢小朋友东西是不对的，下次改了还是好孩子。”咦？老师表扬我是好孩子了，强强心里这个美啊！回到家马上把这个消息告诉了妈妈，而枪小朋友玩具的事情反而忘得一干而净了。
2-3岁的儿童认知发展处于前运算阶段，个体开始运用简单的语言符号从事思考，具有表象思维能力，但不能全面理解语言的含义。孩子对客观事物的认识不足而产生了心理错觉，从而说出了与客观事实不符的话。就如同故事中的宝宝，把老师的客观评价当成了表扬，出现“撒谎”现象。
不要打击孩子的积极性。对于这类“说谎”现象，家长不能操之过急，应该帮助孩子分析成人的话的真正含义，消除孩子的模糊认识。
在超市的收款台旁，帕特里克悄悄地把一包口香糖装进了自己的裤兜。虽然他妈妈帕姆从眼角注意到了，但她没有生气地数落他，只是对孩子说“这口香糖不是你的。”帕特里克以为没人看见他的行动，就答道：“噢，这个口香糖？这是我从家里带来的。”帕姆回答说：“帕特里克，这个口香糖是商店的，我们没有买。请把它放回货架上去。”然后她平静而坚决地抓住一孩子的手，帮助他把这袋口香糖放回了货架上原来的地方。
一个两三岁的孩子会对你说谎，而且他不会明白他父母知道他没说实话。这个年龄段的小孩子常常不会考虑到别人的看法。
当孩子预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解孩子的需要，订立更实际的规则；假如是孩子可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些孩子会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与孩子沟通互动，多了解孩子的想法，让孩子感受到父母对他的关爱与注意。
在史蒂维两岁半的时候，他偶然在饭桌上碰倒了一杯牛奶，当时爸爸、妈妈和姐姐米茜都坐在桌旁。史蒂维低下头想了几秒钟，然后突然坐直了身子大声喊道“不是我碰倒的！是米茜！”在他的成长阶段，他否认自己做错了事，这件肆对他来说似乎从来没有发生过。而且，由于父母已经看到了所发生的事，毫无疑问，他们就已经知道了他是做错事的人，但是对此他是不能理解的。
孩子由于年龄小，心理年龄更小，承受能力弱，所以当有不好的事情发生时，孩子因为没有经受过这方面的教育，就会本能的去躲避，以此来保护自己。
不要想问孩子你已知道答案的问题。要知道，大多数孩子（还有成年人）都很讨厌被人审问，尤其不愿别人以居高临下的方式来审问或质问自己。同时，和孩子沟通，教育孩子承让错误的方法，以及承让错误会受到表扬。
一次孩子们在吃午饭，每位小朋友们都在津津有味的吃饭，大部分孩子都快吃完了。我说：“我们班今天吃的都很快，吃完的小朋友，今天老师有奖励。吃的慢的小朋友，请快一点吃，要不一会饭凉了吃完了肚子疼。”他呀看见其他小朋友都在吃完了并得到了我奖励的小粘贴。一位吃饭慢的小朋友汐汐，就趁老师和小朋友不注意的时候，把饭偷偷摸摸倒掉了，正好被我看到了，她还跑过来跟我说“老师，我吃完了，”我听了之后问了一声：“汐汐，今天你的饭真的吃完了吗?”她看着我点了点头，我说：“用你的小嘴巴说：”她看了我两眼后说“吃完了”接着我带着批评的语气说：“说谎的小朋友老师不喜欢了，到底有没有吃完饭?”他又点了点头说：“吃掉了。”
孩子看到别人受到奖励，心里就会也想要，于是把饭倒掉，想让老师表扬他给他奖励，这是每个孩子都会有的心里，也跟家长很少表扬孩子有关。每个孩子都希望博得别人的赞赏。
要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。当孩子如实告诉家长自己犯的错误，家长往往忽视了孩子诚实的表现，只是一味斥责孩子的错误行为，孩子的诚实行为没有得到及时的鼓励强化。家长发现孩子闯了祸之后，不要气急败坏地责问：“这是不是你干的？”因为孩子很可能怕家长生气而说“不是”。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视着孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说：“发生了什么事？”如果孩子承认了错误或请求原谅，应立即告诉孩子：能承认错误很不简单，然后再对孩子做的错事进行批评。由于孩子的诚实行为，相应地要减轻对他的批评或处罚。
2、父母与孩子间的相互信任和理解是孩子诚实的前提条件。让孩子知道，即使他说了谎，你还是爱他的，你能理解他的心情。
3、一旦孩子说了谎，要与孩子一起商量，下一次遇到类似情况用哪些更好的办法代替说谎。
4、不要用严厉的惩罚来威胁孩子，这个办法往往会让孩子说更多的谎，更加狡猾，以便不被你发现。
5、如果你发现孩子说了谎，不要立即在其他人面前指责或教训他，最好是另找一个合适的时间单独与孩子谈。
6、大多数情况孩子是因为害怕受到惩罚而说谎，所以要让孩子尽可能说出为什么怕父母知道，这样你才能知道孩子说谎的原因。
7、平时多关心孩子的生活，对孩子的要求要切合实际，孩子做错事，要作调查研究，鼓励孩子建立正向的行为。
8、如果孩子勇于承认自己做错了事，请马上用比较特别的语言表扬他。
