如何教孩子忍耐

时间:2020-06-04 12:56来源:作者:点击:

导读:

一味让孩子听话、忍耐,对于他们的大脑发育没有一点好处!出去外面玩,总是会出现各种各样的状况,这个时候,如果妈妈应对不好,可能会对孩子造成伤害!

如何教孩子忍耐

“妈妈跟你说了,不能买,家里已经有了,要买汽车下次再买。”

“不行,我现在就要买。就要现在买... ”

“你怎么这么不讲道理,不行就是不行。”

“哇... ”

“不行,马上要吃中饭了,现在吃了冰激凌等下就没胃口吃饭了。”

“我要~ 我就想要吃... 我不会吃不下饭的... 呜呜...”

“哭也没用!”

公众场合,娃不顾一切地闹起来,妈妈生拽硬拖一路逃离,脸上除了难堪,还有一股“恨你说理说不通”的怨气。

说道理当然是情绪稳定地应付娃儿的要求和情绪的做法,但一天当中娃的状态也会变化多端,困了、饿了、累了都会影响到他们的情绪,这时候说道理的效果大打折扣,而且娃小于3岁,你和他说一大堆,大体也无效。

这种时候我们要怎么说、怎么做,还是蛮有技巧的,也需要讲点心理学战术哦。

要求没满足,孩子哇哇大哭,你做对了吗?

那到底该怎么办呢?总不能为了自己不太难堪而答应宝宝的要求,一味退让咯!

是啊,做规矩一点没错,但是这样做我们只做对了一半。

你可能不知道只是一味地让孩子忍耐,对于他们的大脑发育是没有任何好处的。因为当娃儿们遇到讨厌或者会给他带来压力的事情时,体内会分泌一种压力荷尔蒙,也就是肾上腺皮质素,它会破坏大脑中海马和额叶前区的突触,这会对他的自律神经产生影响。

所以我们只是跟娃儿说,“这次不能买,不能答应你的要求,忍一忍,等下次给你买... ”他哪肯罢休?!肾上腺皮质素早已让他“失去了理智”,所以他哇哇大哭那再正常不过了,碰到个性强的那就是赖在地上打滚了。

或许有的孩子几次哭闹后的确变乖了,所谓的好规矩是养成了,但这也让他感受到了爸妈的强势是不容商量的,以后遇到事情他都可能不再愿意表达自己的想法了。

让孩子愉快地忍受,这是事情变好的开始

在养育孩子的过程中,有一个可以减少冲突的好办法,就是我们要记得把娃儿当大人看。

你一定有这样的体会,当我们遇到心情愉悦的事情时,大脑会觉得轻松和灵活;相反,当我们遇到讨厌或者会给自己带来压力的事情时,我们的思考能力就会降低,大脑也会变得迟钝不少。

所以,日本脑科权威专家告诉我们,如果忍耐是痛苦的忍受,那还是别让孩子忍了。

但是如果告诉孩子在忍耐之后会有一个奖励,结果就完全不一样了。

因为爸妈给的那个承诺或者是奖励会促使他的大脑分泌多巴胺,孩子整个人就会放松下来,他们的心情会从“特别想要眼前的东西”转变为“只要忍耐一下,我就可以达成另一个愿望”。大脑在这个过程中告诉了孩子不是什么要求都会随心所欲,也教会了他们怎么可以更好地控制自己的情绪。

痛苦的忍耐变成顺理成章的接受,该是有多好!

务必完成承诺的实现和事件回顾,对大脑发育大有好处

当然,请记得,你给予的承诺也一定要实现,这样孩子对你的信任感也会进一步加深哦。

如果他做到了,一定要再给予大大的赞扬,这会让他再一次分泌多巴胺,对大脑的发育是非常非常有好处的。

还有更重要的一点,当一切都完成时,请一定要和孩子回顾整个事件(爸妈通常很容易忽略这一点),因为他在平和的情绪中是能听进建议的,然后下一次他会做得更好。

大原则始终不变,小原则偶尔可以适度退让,很多事随之容易解决很多

有太多时候,我们因为太过于为了坚守原则而坚守,反而让自己变得被动,和娃玩拉锯战,娃儿不开心,自己也闹心累。

其实如果在不影响大局的情况,适当地放松一下原则,并不一定会让孩子觉得从此就可以轻易侵犯爸妈的规矩。在坚持大原则下,我们也要适度退让。

所以还是那句话,娃儿虽小,不要硬拿着你的原则硬梆梆的上,该“给台阶还是要给”,大家彼此退让才能保持良好的亲子关系哦~

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